Благодарим за предоставленный материал "Спид-Инфо"

      Продолжаем публикацию отрывков из книги известного польского ученого Збигнева Льва-Старовича "Нетипичный секс".

      “Доктор, я очень хотела бы узнать, одобрите ли вы нашу идею разрешения некоторых осложнений, возникших в половой жизни. Мне 23 года, мужу 24. Поженились мы два года назад. До мужа у меня было два сношения с другим мужчиной (результат школьного знакомства), в памяти осталось немногое, разве что несколько болезненный разрыв девственной плевы. Жить с мужем я начала за несколько месяцев до свадьбы. Мы очень любим друг друга, дополняем один другого в психическом плане.

      Во время физической близости с мужем я испытываю оргазм в результате стимуляции клитора, особенно бурным он бывает, если мы занимаемся "французской любовью". У меня сильный темперамент, "завожусь" быстро. Сам акт доставляет мне удовольствие, возбуждает, но до сих пор я ни разу не испытала при этом оргазма. Муж никогда не имел проблем в интимной жизни. Я знаю, что до меня у него были две партнерши, но связи эти оказались кратковременными. Сначала мы любили друг друга по несколько раз в сутки, потом раз в день, а последние три месяца живем в среднем четыре раза в неделю.

      Муж тяжело и много работает, желая обеспечить нам соответствующий жизненный стандарт, я помогаю ему в этом, но мои заработки меньше, чем его. К вечеру он очень устает, т.к. ему приходится много ездить на машине. Он прочитал где-то, что работа водителя может вредно отражаться на мужской потенции, и именно этим объясняет снижение частоты наших сближений. Он признался мне, что очень хотел бы, испытать себя с посторонней женщиной. Сначала я была шокирована, но в последующих разговорах муж убедил меня, что близость с другой без любви не будет эмоциональной изменой, но может очень помочь ему. И я согласилась. Все произошло месяц назад. Потом он подробно рассказал мне об испытанном им необычайно сильном и продолжительном возбуждении, удивившем его самого.

      После этого события в нашей половой жизни начался новый этап. Возобновилась ежедневная близость, время актов удлинилось, муж удовлетворен, раскован, обрел уверенность в себе, дарит меня большей нежностью, нежели раньше. Я не жалею о случившемся, и считаю, оно помогло нашему браку. Муж убежден, что я тоже имею право на подобное, и могла бы научиться от другого партнера чему-нибудь новому. Мужа я люблю и знаю: такая эскапада не будет представлять угрозы моим чувствам. Разница только в том, что он был близок со знакомой с работы, которую считают доступной девушкой, известной своими многочисленными связями. Муж прямо ей сказал, чего хочет, и провел с ней субботу-воскресенье. Теперь они уже не встречаются, это было только один раз и больше не повторится.

      Что касается меня, то я не могу сразу отправиться в постель, сначала мне нужно было бы несколько раз сходить на свидание (например, в кафе), погулять, освоиться с этим человеком в плане психики и лишь потом можно решиться на остальное. Пишу вам, т.к. постоянно слышу об опасности измен, а в нашем случае все получилось наоборот. Разделяете ли вы мнение, что такой - по договоренности между супругами - роман может не повредить, а помочь им в интимной жизни, освежить чувства?”

      Аня

      Если бы удалось провести тщательное исследование последствий, к которым приводят измены, то оказалось бы, что они весьма различны. Из цитируемого письма следует, что потребность в измене возникла в результате обеспокоенности мужа Ани тем, что его профессия отрицательно сказывается на интимной жизни. К такому выводу его привело снижение частоты половых контактов в браке. "Тест" прошел удачно: он получил подтверждение своей мужской ценности, убедился, что никаких нарушений у него нет и, следовательно, ограничений в возможности к сожительству тоже. Половую жизнь в супружестве после этой "пробы" оба оценивают как "улучшившуюся". Однако в оценке этой измены существует некоторое смешение понятий. Допингом тут было не только мимолетное знакомство, самопроверка, но и личность другой партнерши, возможность расширения эротического воображения. К Ане муж относится весьма демократично, поощряет ее последовать его примеру и выражает надежду, что жена, подобно ему, также обретет положительный опыт в этой области. По-моему, оба супруга выбирают достаточно рискованный путь для улучшения своего сексуального союза.

      Похоже, они или не отдают себе отчета в том, что потребность "освоиться" с возможным партнером может на этом не закончиться, или не принимают во внимание возможность узнать в ходе этого приключения нечто столь волнующее и необычное в области секса, что может внезапно изменить отношение к своему законному партнеру и породить желание к созданию нового союза. Откуда такая уверенность, будто приобретенные у "специалиста" сексуальные навыки удастся внедрить в собственную интимную жизнь? Не будет ли взаимное согласие на сторонние романы способствовать зарождению потребности переключения на такую форму сексуальной активности? Начнется все с права на измену, потом может возникнуть желание ввести ее в их сексуальную жизнь как постоянный элемент. Позиция супругов, выраженная в этом письме, напоминает вошедшую в поговорку игру с огнем. Возможно, их внебрачные связи не приведут ни к каким отрицательным последствиям, но ведь нельзя исключить и иного, подобно тому, о чем я говорил выше.

      За всем этим кроется еще одна проблема - отношение к сексу и к личности супруга. Сторонние партнеры заранее трактуются как инструменты для "тестов", фантомы для сексуальных упражнений, т.е. они рассматриваются в категориях вещи. Отношение такого рода может быть очень легко перенесено на жену, если оно уже не налицо. Аня с мужем собираются решать свои проблемы за чей-то счет, а ведь у людей, с которыми они вступают в сексуальную связь, тоже есть свои проблемы, потребности, эмоции, не говоря уже о собственном достоинстве. Из письма следует, что жизненный принцип "цель оправдывает средства" направлен на лиц вне этого брака, но не кроется ли в этом подобное отношение и к собственному супругу (супруге)? Сведение проблемы измены только к сексуальным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципиальной ошибкой в мышлении. Измена - это комплекс межличностных, психологических и, что не менее важно, этических отношений между всеми заинтересованными...

      Перевод с польского Бориса Рыбникова

      Благодарим за предоставленный материал "Спид-Инфо"

Комментарии : 0

    Оставить комментарий

    Отменить