Эта ужасная история произошла...

     Я всегда была маленькой сучкой. Я эту особенность впила в себя с молоком матери. Даже в детском саду, сидя и тужась с покрасневшим лицом на жёлтом металлическом горшке, я уверяла маленького ублюдка, со спущенными штанами, с соседнего горшка в вечной любви и преданности. А он потом, доказывая свою взаимность, три раза в день давился остатками моей манной каши. Уже тогда я поняла, что пятиминутный лепет с закатыванием глазок очень даже полезен.


     В школе я дружила с мальчиком из старшего класса, который помогал мне делать домашнее задание. Но у нас так часто были контрольные, что в седьмом классе в возрасте двенадцати лет я залетела. Если честно, то я плохо понимала, что происходило. Помню, как мама посадила меня в машину и повезла в больницу, там было страшно, но после неё мне стало как-то легче, и тошнота прошла. Меня перевели в другую школу и мягко попросили больше ни с кем не сношаться. Но я уже сделала первый шаг во взрослую жизнь, и останавливаться не собиралась.


     В новой школе я встретила свою первую любовь из детского сада, того самого, уже повзрослевшего лохматого ублюдка с соседнего горшка. И вспомнив те прекрасные времена моего детства, у меня появилось новое увлечение.

Долго мучиться, не пришлось, я соблазняла его в течение двух недель, периодически задирая под партой юбку школьной формы, а после учебного дня по дороге домой, просила застегнуть мой лифчик нулевого размера, заранее расстёгнутый. Двух раз вполне хватило, он оказался каким-то хиленьким, и я переключилась на старшеклассников.

Был у меня такой крепенький с виду мальчик, мы с ним накуривались до одурения, и по неделям из койки не вылезали, даже в школу некогда было заглянуть. Я залетела во второй раз, всё мне какие-то дауны попадались. И я уже действовала исходя из опыта собственной жизни. Мне было совершенно наплевать, на того урода, который паразитом вцепился в низ моего живота и питался за счет моего организма. Мне хотелось только одного, поскорей избавится от лишней тяжести в моём теле и от проблем, которые назревали в моём положении. Я стала трести папочку своего беби, тот как-то очень испугался, расхныкался, разбрызгивая сопли в радиусе трёх метров от себя, потом куда-то сбегал, привёл свою мамочку и деньги принёс. Мне сделали ещё один аборт, тогда мне было почти четырнадцать. На этот раз моя мама ничего не узнала, я пригрозила своему слюнтяю и его семейке, что мать у меня стерва, и что она с радостью засудит такого кретина, как он. На этом мои отношения с ним закончились, больше я его не видела, а может быть, видела, не помню.


     Меня должен был кто-то остановить, но никого не было рядом. И я с каждым прожитым мной днём из маленького глупого зверька превращалась в опытную хищницу.


     Дни шли, шли дни. А у меня появилась новая проблема в возрасте четырнадцати лет я уже сидела на игле. Начиная с этого момента, у меня страшный провал, я мало что помню. У меня было две жизни. В первой - я жила нереальностью среди наслаждения и полного отрыва от земли, во второй меня постоянно трясло, я билась в судорогах, мне было холодно и я страшно тормозила, мой мозг работал только в одном направлении, где достать? И я опять связалась с тем ублюдком из детского сада, который всегда был готов мне помочь, и являлся моим личным барыгой. К тому времени я перестала считать своих сексуальных партнеров – это уже было сложно. Провал.
  

     Однажды я встретила человека. Он единственный о ком я вспоминаю, и где-то внутри меня раздаётся что-то человеческое, мне тоскливо без него и я по нему скучаю. Но я поняла это слишком поздно, то время ушло, и вернуть его уже невозможно. Он любил меня, только теперь я это знаю, а он знал какое я дерьмо, и всё равно любил. Этот человек вытащил меня из той грязи, где я барахталась в течение двух лет. Вытащил, отмыл и пытался сделать из меня человека. Но я не выдержала. Я все-таки бросила наркотики, но и его я бросила тоже. Высморкалась в его душу, наплевала туда, смяла своими грязными руками, покарябала там когтями, и выбросила. Такая свинья, как я, не могла существовать с таким добрым мудрым и внутренне красивым человеком как он. Я ушла, но продолжаю любить то время, когда он был рядом, наверное это был самый светлый момент моей жизни.


     Однажды из далека, я видела свою мать. Она была с большим животом, и с новым хахалем. И я поняла, что им хорошо и им не нужен третий лишний. Наплевать, мне тоже никто не нужен. Я всегда жила для себя, и заботилась лишь о том, чтобы мне было хорошо. А было ли мне хорошо?


     В один из тёплых майских дней, не помню, какого года, во мне взыграли гормоны, но как-то по-новому. Я встретила её, она была тощей, симпатичной брюнеткой. С ней было весело, мы слиплись как собачки и были без ума друг от друга. Она была такая весёлая, любила заботиться обо мне, даже машину подарила. Дура. Думала, я до бесконечности буду удовлетворять её сексуальные потребности. Стало скучно, и я, дав газу, уехала на той машине подальше от неё. Ревнивая сука была, к мужикам не подпускала.
 

     По-моему всё, что происходило дальше, меня уже не удивляло. Я так устала, что все мои последующие развлечения уже не развлекали меня, а наоборот утомляли.
  

     Теперь сегодня. Десять дней назад я узнала, что у меня СПИД. Я не испугалась, и мне не стало страшно. Меня ничего здесь не держит, за все эти восемь лет взрослой жизни, я ни к кому не привязалась, я никому не сделала ничего хорошего. Я просто жила, перемещалась и отравляла жизнь другим людям. Меня даже не мучают угрызения совести за тех людей, которых я заразила, с ними произошло, то же что и со мной. Рано или поздно они бы вычеркнули себя из сумбура этой жизни, они были такие же, как и я, лишними и ненужными. Не все конечно, ну и что?


Одно плохо, если бы этого со мной не случилось, я бы продолжала жить, и оставалась бы такой же дрянью, как и прежде. Теперь я остановилась, но у меня нет времени, что-либо менять. Я уйду из этого мира такой, какой я в нём была, маленькой сучкой. У меня нет не сил, не желания, не возможностей начать новую жизнь. У меня есть прошлое, в котором я себя уничтожила, а будущего у меня нет. Может быть, у меня был шанс, но я его упустила. Сейчас уже поздно об этом думать. Всё, что я могу себе позволить – это последнее желание. Я просто хочу быстрей умереть, и не ждать боли. Так оно и будет, у меня уже всё готово…


     P.S. Меня растоптал конец ХХ-го века, да я и не сопротивлялась. Я не одна такая пропащая, мы жертвы естественного отбора. Выживает сильный.


Кирица Наталья